Как жить с нелюбимым парнем. Как жить в браке с нелюбимым мужем? О том, как любовь влияет на человека, ты можешь «проследить» в документальных фильмах

Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?

Который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.

• Почему уходит любовь?

После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.

Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в . Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.

Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью. Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?

• Как проверить свои чувства?

Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.

• Уйти или остаться?

Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.

И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь ? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?

А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно , если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.

И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.

Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет. Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость. Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется

Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.

Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.

Брак – весьма распространенный способ «остепениться» , к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.

Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.

Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.

Почему мы продолжаем жить не с теми людьми?

Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.

Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.

Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.

Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:

Несчастливый брак, жизнь с нелюбимым мужем ради ребенка – почему так происходит?

Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.

Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.

На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.

Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной. Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них. А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.

Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?

Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.

Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом. Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче. Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.

Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.

Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.

Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?

Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.

Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно.

Выходя замуж за нелюбимого мужчину, женщина заведомо обрекает себя на страдания. Причин такого выбора существует множество. А вот последствия, всегда одинаковы. Женщина изводит себя тщетными попытками полюбить своего благоверного, но в итоге понимает, что приказать сердцу полюбить она не в силах. Самым лучшим выходом из этого лабиринта является развод.

Жизнь женщину в браке с человеком, который не дорого её сердцу имеет несколько особенностей. Во-первых, сразу же после свадьбы она понимает, что рядом с ней – чужой человек. Его тепло не греет, его улыбка не радует, его попытки сблизиться вызывают отвращение и брезгливость.

Во-вторых, атмосфера в доме накаляется с каждым днем и лучшим спасением от этого, является уход в работу, лучше круглосуточную и без выходных.

В-третьих, женщина, которая не может реализовать свои чувства и желания с мужем, начинает на стороне.

Во всех случаях, происходит бегство от самой себя и своей жизни. И какие бы причины не толкали женщину на брак с не любимым, ей необходимо трезво оценить свои силы и понять, сможет ли она переступить через свои чувства и сохранить семью.

Некоторые особенности жизни мужчины с нелюбимой женщиной

Говоря о мужчинах необходимо понимать, что они своеобразные люди. Каждый индивидуален. Одни мужчины способны жить с нелюбимым человеком долго, другие разводятся в скором времени. Ситуации в жизни встречаются разные. Однако можно привести некоторые особенности подобной жизни мужчины

Мужчина, не испытывающий чувств к женщине, вполне способен на измену, отношения на стороне. Воспитание у каждого человека различно. Так, у некоторых мужчин может совершенно пропасть уважение к женщине. Иногда это сказывается и на детях (особенно если они от другого мужчины).

Мужчина может становиться более резким, перестает быть отзывчивым и добрым. Когда у мужчины нет чувств, женщина это начинает чувствовать. Возможны семейные скандалы, что приводит к более частой раздражительности мужчины и еще большего отторжения семьи.

Некоторые мужчины. Падкие на алкоголь, могут находить себе утешение в спиртных напитках, другие просто с головой погружаются в работу.

Всё это только некоторые особенности жизни людей, дерзнувших на жизнь с нелюбимым человеком. Эти особенности вполне могут приводить к итоговым разрывам отношений.

Вам казалось, что у вас так много общего со своим избранником… Каждый день, проведенный вместе, доставлял вам море удовольствия и безграничное количество положительных эмоций. Прогремела , вы посетили экзотическую страну по время романтического отпуска, и настали серые будни… Как оказалось, у вас много различий, его поступки все чаще разочаровывают вас, а комплименты уже не вызывают прежнего восторга. Что же произошло? Неужели это не ваш человек? И как жить с нелюбимым мужем?

Разочарование в браке: главные причины

Разочарованы ли вы в браке? Если да, не принимайте поспешных решений. Поразмышляйте над причинами столь грустной реальности. В разрешении проблемы ключевую роль играет выявление ее источника. К ним относится:

1. Несбывшиеся ожидания.

Некоторые женщины уже после полагают, что нашли свой идеал. Они всецело предаются развивающимся отношениям и зацикливаются только на достоинствах избранника. Его недостатки кажутся им незначительными и пустяковыми. Девушки даже полагают, что с легкостью исправят имеющийся изъян. В результате человек оказывается не таким замечательным, как себе представляла женщина. Более того, он не намерен меняться и работать на собой. Миф об идеальном спутнике жизни в одно мгновение рушится, и появляется чувство подавленности, .

1. Серые будни.

Во время свиданий и романтических вечеров кажется, что вся жизнь будет такой сказочной и чудесной. Неужели свадьба что-то меняет? Даже после заключения брака в первые месяцы супружеской жизни вы пребываете в атмосфере любви и романтики. Однако идиллия продолжается не так долго. Мужчина начинает работать, вы следите за домом, и постепенно возвышенные чувства становятся более приземленными. На романтику не хватает ни времени, ни сил. Такая проза жизни становится для вас непосильным бременем.

1. Неожиданные проблемы.

Разочарование многих женщин связано еще и новыми для них трудностями и проблемами. Тяжелая болезнь близких людей, финансовые трудности, долги – все это способствует появлению и даже необъяснимым обидам супругов. Напряженность в отношениях накаляется, возникают . Семейная жизнь оказывается на грани распада.

1. Межличностная пропасть.

Если проблемы не решаются, то вы еще в большей степени отдаляетесь друг от друга. Ранящие слова врезаются в память и не оставляются вас даже в моменты перемирия. У вас нет общих занятий, каждый оказывается в собственной ракушке. Последствия такого отдаления катастрофически: от измены до развода.

1. Вы такие разные.

Во время встречаний каждый из молодых людей старается быть лучше. Они друг другу уступают, увлекают тем, что интересно любимому человеку. После заключения брака каждый обнаруживает горькое послевкусие различий и разочарований. Супруги отличаются по способу выражения , и то, что вызывало лишь мимолетное недовольство, сейчас кажется невыносимым бременем.

Не ищите точную копию себе! Все люди уникальны, да и не интересно жить с человеком, который сильно похож на вас.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Оказавшись в столь непростой для себя ситуации, женщина начинает размышлять о . Возникает чувство обреченности и жалости к самой себе. Особенно ярко проявляются подобные мысли после очередной семейной ссоры. Но что делать в такой ситуации? Вам стоит поразмышлять над причиной возникновения проблемы. Подумайте, куда бы вы не уехали, с кем бы вы не начали новые взаимоотношения, вы везде берете себя! А может, проблема не спутнике жизни? Если решать возникшие проблемы кардинальным способом, с новым избранником возникнут подобные проблемы: материальные трудности, различия во мнениях, увлечениях, режиме дня.

Яркие причины, почему не стоит уходить от нелюбимого мужа:

• Дополнительные трудности и проблемы. Одно из свойств нашего мозга заключается в сохранении в памяти только приятных воспоминаний. Уже через несколько дней после расставания вам будет казаться, что вы совершили ошибку. Поэтому не торопитесь и не принимайте поспешных решений, так как ваши поступки отражаются на жизни мужчины и детей.
• Придется начать жизнь с чистого листа. За время супружеской жизни вас много всего объединяло, но после расставания придется заново , знакомых и даже менять место работы. Это не так просто, как только кажется.
• Развод отражается на детях. Некоторые пары учатся пониманию только из-за своего ребенка. Хотя это не должно быть единственной причиной, результаты могут быть положительными.
• Проблема не столь существенна. В момент серьезной ссоры мы перестаем себя контролировать, из-за чего и появляются мысли о расставании. На следующий день трудности уже кажутся не столь непреодолимыми. Поэтому старайтесь вовремя остановиться и прекратить ссору. Только в спокойном состоянии принимайте важные решения в своей жизни.
• С другим человеком проблемы могут повториться. Трудности в браке – это заслуга обоих супругов, а не только вашего мужа. Поэтому с новым возлюбленным часто возникают подобные конфликты и ссоры в отношениях.

Безусловно, жить с нелюбимым мужчиной или нет, каждая женщина решает самостоятельно. Но главное при принятии решения – руководствоваться не мимолетными чувствами, а разумом.

Как жить с нелюбимым мужем?

У вас сейчас ? Постоянно думаете о разводе? Тогда приступайте к реанимированию взаимоотношений с помощью полезных советов:

1. Сосредотачивайтесь на положительном.

Прилагайте усилия, чтобы видеть хорошие качества в своем муже. Подумайте, за что вы полюбили этого человека, что вас изначально привлекло и впечатлило? Запишите хотя бы 5 положительных качеств супруга на листке бумаги и во время разногласий перечитывайте достоинства и вспоминайте счастливые моменты супружеской жизни, когда мужчина проявлял эти качества. Предложите мужу для возобновления отношений каждый день находить друг в друге положительное. В результате вы обретете душевный мир, а мысли будут направлены на положительное!

1. Думайте о детях.

Каждая ссора родителей негативно сказывается на психологическом состоянии детей. Ребенок впитывает неосознанно образ мышления мам и пап, а затем проявляет их во взрослой жизни. Дети одинаково любят обоих родителей, поэтому из-за малейшего разногласия расставаться неразумно.

1. Проводите больше времени вместе.

Во время встречаний вы много времени проводили наедине и даже его целенаправленно выделяли. Такие моменты делали вашу жизнь ярче и насыщеннее.

Для возобновления прежних отношений и возвращения романтики в ваши отношения целенаправленно выделяйте время для общения. Проводите много времени наедине, без друзей и детей, будто у вас свидание.

1. Смотрите глубже.

В момент ссоры у нас возникает глубокое и боли из-за поступка супруга. Но подумайте, неужели он сделал это намеренно? Трезво оцените ситуацию и постарайтесь увидеть истинные мотивы мужчины.

Учитесь видеть разницу между вашими чувствами и намерениями мужа.

1. Начинайте прежде всего с себя.

Изменить мужчину у вас не получится, как бы вы ни старались, поэтому начинайте работать над собой. Любой брак может быть счастливым, но только при одном условии: если каждый из супругов будет прилагать усилия для его сохранения.

Если каждый будет думать о том, что лично он делает не так, пропасть в отношениях постепенно начнет уменьшаться.

1. Будьте реалистичны.

Имейте правильный взгляд на семейные отношения. Не ожидайте от мужчины идеальных мыслей и поступков. Ошибки совершают все люди, в том числе и вы. То, что у вас возникают разногласия, это нормальное явление, и вопрос не в их наличии, а вашем умении быстро разрешать проблемы. Поэтому не опускайте руки, а практикуйтесь!

1. Говорите о своих чувствах.

О накопившихся у вас негативных эмоциях супруг может и не подозревать. Почему бы вам прямо не рассказать о них? Лучше делать это в спокойной обстановке и в тот же день, пока отрицательные эмоции еще в большей степени не накопились. Относитесь и вы с пониманием к чувствам другого, внимательно слушайте и просите прощения.

Прекратите играть в молчанку! Говорите о своих чувствах и переживаниях, и тогда выход из конфликта будет найти гораздо легче.

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла.

И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!»

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение.

Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» — сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.

А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют.

В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их. Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит.

При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше . «Хочу, чтобы меня любили, а я – не буду!» — месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он.

Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно. Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать». Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама. А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и со стороны мужчины.

Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная – мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».

Итоги таких браков бывают разными. Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.