Как спасти отношения если сам их разрушил. Как спасти отношения на грани разрыва? Основные способы и советы

25.11.2020

Если у вас внезапно возникло ощущение, что ваши прежде идеальные отношения переживают трудные времена, пришло время оценить их и попытаться спасти, если вы видите, что в этом есть необходимость. Чтобы сохранить отношения, вам необходимо вместе со своим партнером попытаться выяснить, в чем кроется суть проблемы, а также подумать, как вы можете ее решить. Кроме того, вам необходимо будет освежить ваши чувства и восстановить романтику, которая была в самом начале.

Обратите внимание на раздел . Эта информация поможет вам определить, стоит ли бороться за сохранение отношений.

Шаги

Часть 1

Определите проблему

Подумайте, когда начались предпосылки ухудшения отношений между вами. Если отношения находятся на грани распада, подумайте, что привело к такой плачевной ситуации. Если вы определите, когда именно начались проблемы, вам будет легче обсудить сложившуюся ситуацию с вашим партнером.

Решите, стоит ли сохранять отношения. К сожалению, в некоторых случаях сохранить отношения просто невозможно, особенно если ваш партнер не готов к этому. Если только у одного из вас есть желание сохранить отношения, то поверьте, это бессмысленные попытки. Кроме того, если в ваших отношениях присутствует эмоциональное или физическое насилие, то не стоит пытаться спасать такие отношения.

Выберите подходящее время, чтобы поговорить с вашим партнером. Вас не должно ничто отвлекать во время разговора. Кроме того, вы должны быть наедине, чтобы не было свидетелей вашей беседы. Выберите время, когда вы эмоционально спокойны. Вам необходимо будет обсудить проблему в спокойной обстановке, отложив эмоции в сторону.

Поговорите с вашим партнером. Очевидно, что проблема существует уже некоторое время, поэтому беседа с вашим партнером не застигнет его врасплох. Однако если вы еще не обсуждали существующую проблему, вам придется это сделать. Лучше всего сделать это тогда, когда вы спокойны и уравновешены. В противном случае ваша беседа может закончиться скандалом.

Разработайте совместный план спасения отношений. Очень важно, чтобы в этом участвовали как вы, так и ваш партнер. Для начала выясните корень проблемы и что поспособствовало ее появлению. Конечно, возможно, будет не так просто открыто говорить об этом, однако, выслушав точку зрения друг друга, вы сможете принять правильное решение. Кроме того, можно использовать информацию, которая содержится на многочисленных сайтах. Благодаря этому можно определить, являются ваши отношения здоровыми или нет.

Сосредоточьтесь на правильных моделях поведения. Вместо того чтобы обвинять друг друга, подумайте о том, как каждый из вас внес негативную лепту, которая в итоге привела к проблемам. Например, вы могли постоянно забывать о том, что нужно позвонить домой, когда задерживались на работе, а ваш партнер мог сильно расстраиваться из-за этого. Скорее всего, чтобы проучить партнера, вы поступали подобным образом. Так образовался порочный круг, который очень сложно разорвать. Осознав проблему, сосредоточьтесь на ее решении. Вы можете сказать: «Я буду стараться звонить всякий раз, когда буду задерживаться на работе. Если вдруг я забуду это сделать, я заранее прошу у тебя прощения. Также я буду тебе очень благодарен, если в конце дня ты будешь присылать мне сообщение, чтобы я был более внимателен ко времени».

Часть 2

Выясните, как справиться с проблемой

Проконсультируйтесь с психологом. Если вы хотите сохранить отношения, обратитесь за профессиональной помощью. Это хороший способ объективно взглянуть на положение дел и найти метод, позволяющий улучшить отношения. Консультация будет очень полезной, особенно если вы дошли до того, что с трудом можете терпеть присутствие друг друга.

СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

Сара Шевиц, PsyD - психолог с более чем 10 годами опыта, помогающий парам и индивидуальным клиентам улучшить и изменить свое поведение в любви и отношениях. Является основательницей Couples Learn, службы психологических онлайн-консультаций.

Психолог (любовь и отношения)

Семейная психотерапия может помочь вам овладеть новыми навыками. Психолог в области любовных отношений Сара Шевиц говорит: «Если вы действительно хотите наладить отношения, но у вас никак не выходит, вероятно, стоит признать, что вам не хватает для этого некоторых навыков, и обратиться за помощью. Обращаться за помощью в таких ситуациях совершенно нормально . Для того семейная терапия и нужна - помогать парам приобретать навыки, необходимые для гармонизации отношений».

Будьте честны друг с другом. Честность - это один из видов уязвимости. Проявляя честность, вы показываете, что доверяете своему партнеру. Откройте свое сердце. Расскажите о том, о чем вы думаете и что чувствуете. Благодаря такому поведению вы побудите партнера быть честным с вами. Однако не забывайте использовать Я-высказывания, говоря о своих чувствах, вместо того чтобы обвинять другого человека.

Работайте совместно над решением проблемы. Многие пары распались, потому что оба думали, что лучше оказаться правым, чем быть счастливым. Но если вы хотите спасти отношения, вам нужно выработать общую стратегию действий и принимать вместе важные решения. Будьте товарищами по команде, а не врагами. Ищите совместное решение проблемы. Но для начала вы должны согласиться с тем, что проблема существует.

Примите решение. Этот шаг может быть самым сложным, так как вам необходимо принять решение, которое удовлетворит пожелания каждого. Это означает не только признать существование проблемы, но и также найти решение, которое устроит каждого партнера. В принципе, вам нужно найти компромиссное решение. Нет смысла обвинять друг друга, так как каждый из вас внес негативный вклад в развитие сложившейся ситуации.

Научитесь прощать. Если вы хотите сохранить отношения, вы должны будете простить вашего партнера за боль, которую он вам причинил. Это вовсе не означает, что вам нужно забыть о случившемся или воспринимать произошедшую ситуацию как должное. Это означает, что вы должны простить боль, которую причинил вам этот человек. Он допустил ошибку, и вы оба можете извлечь ценные уроки из случившегося. И, наконец, вы должны признать, что неприятная ситуация уже произошла и все, что вы можете сделать - это просто ее отпустить и двигаться дальше.

Определив проблему, будьте готовы двигаться дальше. После того как вы определили, в чем заключается проблема и нашли возможное решение, вы оба должны согласиться предпринимать действия, следуя принятому решению. Это должны быть конкретные решения, с которыми вы оба будете согласны.

Установите границы. После того как вы составили план сохранения ваших отношений, не забывайте также о том, что вам необходимо установить границы. Конечно, вы уже простили друг друга, но все же следует установить границы, которые не допустят повторения ошибки.
- Например, если ваш партнер изменил вам, посещая определенный клуб, будет разумным, если вы потребуете, чтобы он больше не ходил туда. Вы могли бы сказать: «Из-за произошедшего, мне не хочется, чтобы ты шел в этот клуб. Если ты будешь продолжать настаивать на этом, это может повлиять на мое решение о продолжении отношений».

Часть 3

Заново учитесь любить друг друга

Подумайте о том, почему вы вместе. Когда возникает конфликтная ситуация, вспомните свои первые чувства друг к другу. Выделите время, чтобы поразмышлять о том, что вас привлекло в вашем партнере.

Убедитесь, что вы оба готовы меняться. Если ваша основная цель состоит в том, чтобы защитить себя от боли и гнева, которые имеют место в ваших отношениях, вы не готовы меняться. Вместо этого вы будете продолжать контролировать своего партнера, что, несомненно, негативно отразится на ваших отношениях. С другой стороны, если вы вместе с партнером готовы учиться и работать над собой, ваши отношения со временем станут лучше. Если только один из вас готов к переменам, то вряд ли вы достигнете желаемого результата.

Сосредоточьтесь на положительном. Подумайте о том, что вам нравится в вашем партнере. Попробуйте каждый день записывать пять вещей, которые вам нравятся в вашем партнере или то, за что вы ему очень признательны. Воплотите свои мысли в слова и поступки, говоря своему партнеру о том, как вы его цените и насколько вы ему благодарны.

Узнайте язык любви друг друга. Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего партнера. Поэтому настало время определить язык любви, который присущ вашим отношениям. Пройдите тест, который поможет определить ваш язык любви.

Используйте язык любви, который присущ вашему партнеру. Благодаря этому вы сможете проявить свою заботу о близком человеке. Если язык вашего партнера «Служение делами», помогайте ему по дому, оказывайте необходимую помощь, например помогайте ему мыть машину. Если язык любви вашего партнера - это «Время», позаботьтесь о том, чтобы больше времени проводить с любимым человеком.

Выделяйте время на общение друг с другом. Вам нужно проводить время вместе, как в то время, когда вы только начали встречаться, проводить время наедине со своим партнером. Возможно, вам кажется, что вы знаете абсолютно все о своем партнере. Однако поверьте, он может удивить вас спустя прожитые вместе годы. Выделяйте время каждый день на общение с вашим партнером, спросите его о его жизни, попытайтесь понять его мысли и чувства.
- Найдите новое совместное занятие. Один из способов лучше узнать своего партнера - это заняться чем-то абсолютно новым для него и для вас. Например, можно выбрать кулинарный или танцевальный мастер-класс. Это поможет вам освежить ваши отношения.
Найдите новое хобби для совместного времяпрепровождения. Хотя у вас могут быть разные вкусы, найдите занятие, которое вы будете вместе делать с удовольствием. Если вы любители китайской кухни, почему бы не приготовить что-то вкусненькое вместе? Если вы когда-то готовились к марафону, а сейчас далеки от идеальной спортивной формы, поставьте перед собой совместную цель поработать над своими физическими способностями. Занимаясь тем, что раньше приносило вам удовольствие, вам удастся освежить ваши чувства. Однако не стоит останавливать свой выбор на том, что вы привыкли делать вместе. Попробуйте что-нибудь новое.

Не забывайте о физической близости. Физическая близость подразумевает не только секс. Когда вы вместе, держитесь за руки, обнимайтесь и нежно прижимайтесь друг к другу. Если вы молодой человек, нежно держите руку своей девушки, пока она вам что-то воодушевленно рассказывает. Если вы девушка, нежно положите руку ему на колено, если вы сидите рядом. Прикосновения очень важны в отношениях и, к сожалению, ежедневный быт очень часто убивает эту необходимую составляющую крепких отношений.
Продолжайте общаться. После того как вы выбрали верный курс спасения ваших отношений, вам может казаться, что одной беседы будет более чем предостаточно. Однако вы ошибаетесь. Общайтесь со своим партнером как можно чаще, изливайте свое сердце и рассказывайте, что происходит в вашей жизни.
- Если вы сердитесь на своего партнера или у вас нет желания разговаривать с ним, то в такой ситуации общение может решить возникшую проблему. Вместо того чтобы высказать все, что вы думаете о нем или о ней, сделайте глубокий вдох. После того как вы успокоитесь, уделите время разговору о том, почему вы так расстраиваетесь и что можно с этим сделать.

Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент. В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

«90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, - рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. - Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям?

Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.

Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, привычки, иначе проблемы нарастут по новой. А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».

Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.

1. Выяснение отношений

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку». «Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, - цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. - Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все. Правда, это ничего не изменило».

К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать.

Чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение, требуется пять позитивных сообщений

Разговор поможет только в том случае, если оба партнера понимают: у них кризис, случилось что-то серьезное, например измена. В ситуации, которую оба воспринимают как критическую, выяснение отношений выглядит естественным и в какой-то мере неизбежным.

Что же делать, если вы по-настоящему мучаетесь, а партнер воспринимает происходящее как очередной трудный период? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно)… когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы предотвратить его худшие выводы).

Например, Мария в итоге сказала Майку: «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада». Правильная коммуникация позволила Марии и Майку начать разговор об их отношениях и избежать скандала.

2. Романтическое путешествие

Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров.

«Муж позвал меня на романтический уик-энд в Венецию, - рассказывает Марианна, 36 лет. - Я очень люблю этот город, но сейчас предпочла бы оказаться там с одной из моих подруг. Я не чувствовала никакой романтики, только тоску и сожаление, и отказывалась от секса. Где-то через две недели после нашего возвращения муж подал на развод».

Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и ждут быстрого результата. Им кажется, что их весомый вклад (оплата поездки) дает им фору, и теперь они ждут от партнера встречных шагов. Разочарование неизбежно.

Романтический уик-энд может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение. Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Когда мы пренебрегаем этими элементарными жестами ежедневного внимания и интереса друг к другу, отношения становятся хуже.

Исследования показывают: для того, чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, жалобу или игнорирование), требуется пять (!) позитивных сообщений - комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий - и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки. В обратном случае вы построите замок на песке.

3. Временное расставание

Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в пространство публичное, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят лишь дополнительное напряжение в отношения пары. Хуже того, партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом.

Эндрю Маршалл уверен: супругам все-таки стоит жить под одной крышей, потому что самые важные решения принимаются именно в повседневных обсуждениях незначительных размолвок, а не на искусственно организованных «свиданиях».

Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так - проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь - причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все на свои места. Даже много времени не потребуется - выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.

Есть еще один простой способ посмотреть на отношения по-новому - упражнение «Представьте, что…» Один пример: клиентка психолога Ирина сердилась на своего молодого человека Марка за то, что он не демонстрировал ей свою любовь, а Марк жаловался, что ему трудно любить того, кто на него все время кричит. У Ирины было непростое детство, и она действительно нуждалась в сильной эмоциональной связи с партнером. И вот терапевт попросил ее представить: «а что, если» Марк прав? В конце концов, она ведь уважает Марка, и если он так на чем-то настаивает, возможно, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она постаралась сказать об этом спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.

4. Рождение ребенка

Сюда же можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома, - словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там - сцементирует пару совместными обязательствами.

Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности

Рождение ребенка меняет статус отношений от партнерских к семейным, явно затрудняя уход одного из партнеров. Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения. Какое-то время вы испытаете радость от появления ребенка или от реставрации дома, но каждодневные проблемы, которые вы поставили на паузу, вернутся снова, отягченные еще и новыми разочарованиями.

Конечно, сотрудничество сближает партнеров, но почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное, чем рождение ребенка? Такой, например, краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как путешествие с палатками, или поездку на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий - эмоциональных, физических или финансовых.

5. Ультиматум

Когда боль переполняет, кажется, что есть только один способ ее пережить - включить таймер. Мы успокаиваем себя тем, что даем ему (ей) еще один, последний шанс. Но эта отчаянная попытка обозначить предел мучениям не меняет в отношениях ровным счетом ничего.

Когда Кристина поставила ультиматум Евгению, что, если ничего не изменится, через год они разведутся, он был сбит с толку: «Почему это должно зависеть только от меня?» На консультации Кристина объяснила: «Ему надо быть более внимательным!» На что последовал логичный ответ: «Все, что бы я ни сделал, будет недостаточным!» Они оказались в тупике. Выход - конкретизировать свои пожелания. Например, просьба «выносить мусорное ведро каждый вечер».

Такая задача работает, потому что она измерима и регулярно выполнима, в отличие от установки «быть внимательным», у которой множество интерпретаций, а границ-то, в общем, нет. Но ситуация изменится к лучшему только в том случае, если оба партнера внесут свой вклад, то есть Кристина должна предложить и со своей стороны делать что-то полезное. Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности - это все-таки самый реальный способ избежать глобальной конфронтации.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми - норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

сайт разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел , и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.
Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.
Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

Кризис: Ссоры двух любящих людей - это нормально . Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения - это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй - в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант , который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.
Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Когда отношения на грани разрыва, трещат по швам, люди не могут быть полностью удовлетворены жизнью. Ссоры, навязчивые мысли о разладе подрывают наше моральное состояние, поэтому имеет смысл знать, что делать если отношения терпят крах.

Пытаться сохранить их стоит только с достойными партнерами. Ведь людей, патологически склонных к алкоголизму, наркомании или насилию, не способных на верность, тепло и любовь — не стоит держать рядом с собой в любом случае.

Рассмотрим, что делать не нужно, если отношения на грани расставания:

Усугублять ситуацию. Не делайте громких заявлений и опрометчивых поступков.
Специально вызванная ревность, эмоциональные качели, провоцирование партнера — это все лишь подвергают сомнению вашу адекватность в его глазах.
Навязчивость, откровенные фото и несвойственное поведение привлекут внимание, но не исправят сложившееся положение.

Прежде чем бросаться спасать отношения трещащие по швам, следует сначала разобраться со своими желаниями. Это может выглядеть эгоцентрично, но абсолютно необходимо. Человек не способен построить здоровые отношения на нездоровой почве прошлых обид и подавленных негативных эмоций.

Вот что советуют психологи, чтобы восстановить моральное состояние человека и в перспективе попытаться спасти союз, находящейся на грани расставания.

Примите свое состояние

Вы – человек, и удивительно, если бы вы радовались проблемам. Случилась ссора, которая привела отношения с любимым человеком к разладу. Это в любом случае неприятно, независимо от того, сколько времени вы провели вместе: пару месяцев или тридцать лет.

Отследите эмоции

Что вы чувствуете? Обида, злость, грусть, агрессия, жалость к себе, паника… Примите и проживите каждую возникающую эмоцию. Поймите, что не сдвинетесь с мертвой точки отчуждения между партнерами, не проработав полностью свои чувства.

Подумайте, какие реакции возникли в связи с тем, что союз на грани разрыва? Например, все внутри сжимается, идет дрожь по телу, плечи напряжены, голова опущена – именно так тело выражает основную эмоцию и рассказывает, что именно следует расслабить в организме. Когда расслабитесь неприятные эмоции прекратятся.

Разберитесь, что вами движет

Человек управляем двумя страхами: смерти и одиночества. Что касается отношений с возлюбленными, эти страхи могут проявляться в виде материальной зависимости от партнера или болезненной эмоциональной привязки. Обе ситуации не являются здоровыми.

Пришло время взять ответственность за свою жизнь. Научившись удовлетворять как свои материальные, так и духовные потребности самостоятельно, вы перестанете нуждаться в тяжелых для вас отношениях. Это жестокая правда, но весьма полезная.

Вы ответственны и за духовную, и за материальную стороны жизни, осознайте это.

Больно признаваться в собственной слабости, некомпетентности в каких-то вопросах, но нужно перестать играть роль жертвы или брать на себя непосильную ношу. По крупицам, маленькими шагами, собирайте себя по кусочкам, когда ваш союз оказался на грани разрыва. Станьте целостными, и тогда взаимоотношения будут строиться на качественно ином уровне.

Поговорите

Выходите на честный откровенный и конструктивный диалог с партнером, и будьте готовы к неожиданностям. Будьте внимательны, искреннее старайтесь понять логику действий друг друга, именно это впоследствии поможет наладить контакт и спасти отношения, зашедшие в тупик.

Обратитесь за помощью

Грамотный терапевт или просто звонок по горячей линии в центр психологической поддержки может послужить выходом из изоляции, в которую вы загнали себя, будучи ранеными в этом непростом процессе. Если самостоятельно справиться не получается, не стесняйтесь обратиться к профессионалу.

Что делать

Следующие советы помогут самостоятельно спасти отношения на грани разрыва и не наломать дров.

Найдите в интернете “причины зависимых отношений”. Возможно, не проработанные сценарии детства и вредные установки руководят вами, склоняя к заранее неподходящим людям.
Если на горизонте маячит разрыв, ослабьте хватку, перестаньте контролировать партнера и ход отношений. Снимите с себя эту непосильную ношу. Другой человек и сам способен о себе позаботиться. Наоборот, займитесь своей жизнью.
Откажитесь от навязанных стандартов и сценариев поведения, если они тяготят.
Сделайте паузу в отношениях. Разумеется, договоритесь об этом с партнером, и если обоих устраивает эта идея, – попробуйте. Воспринимайте ее, как отдых и максимально радуйте себя. Вспомните, что нравилось раньше, что хотелось попробовать. Переключитесь на себя и свои интересы.

Как найти решение

Будем честными: держаться за отношения, если уходит любовь, не имеет смысла. «Один в паре любит, другой – позволяет себя любить» — красивая фраза, но для жизни она непригодна.

Люди находятся рядом, когда у обоих партнеров есть друг к другу интерес. Это необязательно высокая любовь, денежный вопрос или сексуальное влечение. У каждого свое восприятие и потребности.

Если хватает азарта искусственно разжигать интерес, то вперед, но истинно здоровой и целостной личности не интересны эти игры. В вопросе спасения союза двух людей на грани разрыва в итоге всё решает лишь один вопрос, заданный себе: «Хорошо ли мне с этим человеком?» Честный ответ укажет дальнейший путь.

Заключение

Всё имеет причину и следствие. Вы неспроста вместе, вы извлекаете опыт, а из опыта – пользу. Только вам самим решать, каким будет опыт и с кем он произойдет. Благодарите себя за все что произошло в прошлом, даже за опыт пагубных отношений – ведь теперь вы знаете, куда не стоит возвращаться.

Если любовь жива, если двум людям по-настоящему хорошо, то воссоединение вполне может быть. Если отношения возвышали, чему-то учили – это прекрасно. Проникнитесь этим осознанием и следуйте голосу сердца.