Мой муж маменькин сынок советы психолога. Что делать, если муж оказался маменькиным сынком

25.11.2020

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

А А

Свой образ идеального, самого лучшего мужчины складывается у каждой женщины еще в детстве. Взрослея, одна девушка видит свою будущую половину мачо с побережья Италии, другая – русским богатырем, третья – тонко чувствующим рыцарем, и пр. Но каждая хочет, чтобы ее мужчина был уверенным в себе, мужественным и сильным. Прочитайте, . Конечно, когда вдруг выясняется, что твоя половина – маменькин сынок, радости мало. Как определить, является мужчина маменькиным сынком, или он просто заботливый сын? И что делать, если это все-таки первый вариант?

Кто такой маменькин сынок?

Как определить – является мужчина маменькиным сынком или просто хорошим сыном

В отличие от просто заботливых сыновей, маменькин сынок всегда ставят маму на «пьедестал», идеализируя ее во всех смыслах и поддерживая полную от нее зависимость .

Как же быть, если по всем признакам ваш мужчина – маменькин сынок?

Что делать, если мужчина – маменькин сынок?

Если вы решили связать с этим человеком свою жизнь, готовьтесь к тому, что вы обязаны стать самой лучшей заменой золотым рукам его мамы . Читайте также: .
Заявите ему о «трех китах» вашего семейного счастья : то есть, он должен уважать вас, не ставить мамины принципы выше вашей семьи, не вмешивать ее в вашу жизнь.
Заранее объясните свою позицию — что вам нужен настоящий мужик , а не кисейная барышня.
Старайтесь решать все проблемы и вопросы в семье «по горячим следам» — раньше, чем он обратится за помощью к маме.
Ограничьте его общение с мамой по максимуму . Насколько возможно. Не требованием, а обстоятельствами. Уезжайте почаще путешествовать, отключив мобильные телефоны. Переберитесь жить «поближе к морю», потому что «там климат лучше, а у вас здоровье слабое», и пр.
Если у вас есть дети – чаще оставляйте его с детьми одного . Пусть научится за ними присматривать самостоятельно.

Если вы не можете изменить ситуацию и не способны с ней смириться, то нет смысла себя изводить и надеяться на то, что мужчина повзрослеет, или свекровь от вас отстанет. Собирайте вещи и уезжайте. Если вы действительно занимаете важное место в его жизни, то он сделает все, чтобы вас вернуть и исправить положение .

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология - моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Каждая женщина знакома с данным типом мужчин. Он обожаем своей мамой, но в то же время находится под ее четким контролем, несмотря на то, что уже давно обзавелся собственной семьей. Она будет стремиться вести его по жизни до конца своих дней и полагать, что любимое чадо создано только для нее. Супругам довольно нелегко приходится с такими мужьями. Но стоит помнить – такие «сынки» могут практично относиться к вещам и своим обязанностям. Пусть даже поход в магазин за продуктами – они по дороге обсудят с мамочкой через телефон список товаров. Что делать? Есть ли у союза с маменькиным сынком будущее? Или есть смысл держаться подальше от обласканных мамочками мужчин?

Хороший мальчик

Женщин окружают разные мужчины. Среди них встречаются как особи с хищным характером, так и мужественные типажи. Есть также отдельный вид – это покладистые, мягкие и в то же время немного инфантильные личности. Зачастую таким нравом обладают именно маменькины сыночки. Женщина, для которой одиночество стало настоящим бичом, готова разделить свою судьбу хоть с кем-нибудь, и уж никак не против инфантильных натур, контролируемых со стороны мамы. Конечно, если делать выбор между хищниками, то описываемый нами типаж – это выгодный вариант. Но к чему готовиться даме, сможет ли она «перепрограммировать» характер любимого на свой лад и оторвать от мамкиной «титьки»? Разберемся детально в этом вопросе и научимся укрощать домашнего льва. Но для начала давайте научимся его выделять из общей толпы соискателей на ваше сердце.

Как распознать маменькиного сыночка

Давайте начнем с признаков, которые выдают данный типаж даже перед совершенно неопытными дамами.

Такие парни очень долго живут со своей мамой под одной крышей. В отличие от других, они не стремятся заиметь собственный дом или даже снять отдельную комнату. Их устраивает то, что мамочка встречает горячей и с детства любимой едой, но при этом никак не стесняется вмешиваться в дела взрослого мужчины. Но для её сына – это очень удобный вариант. Ничего страшного, что у него нет секретов, которые должны быть у каждого взрослого человека. Все что наболело за день будет выложено перед мамочкой.
У вас свидание, только начал «завязываться» разговор, обнаружились точки соприкосновения, возникает то самое чувство, которое и является предшественником серьезных отношений. Но нет – звонит телефон и на том конце связи находится человек, которому ну просто не обойтись без сердобольного и заботливого сынули. Если мужчина, не задумываясь, бросает вас в одиночестве и мчится домой – перед вами яркий маменькин сынок.
Во время беседы он часто упоминает свою маму. Поначалу такой диалог может даже показаться милым. Ну как же, любой женщине хотелось бы в будущем быть перед своим ребенком в таком же авторитете. Но немного погодя она понимает, что вся беседа – это сплошное «моя мама». Возникает ощущение, что в общении принимают участие не трое – вы, он и мама, а двое – мама с сыном. А вы, так, свободный слушатель, от которого нужны только восхищения неизвестными для вас блюдами, чистотой и талантами матери вашего собеседника.
Зависящий от своей мамы мужчина всегда уверен в том, что его так и хочет какая-либо женщина заполучить себе в мужья и управлять им. И при первой же попытке поинтересоваться его планами или выяснить, может ли он вас встретить с работы через пару дней – он тут же начнет думать о побеге. И поверьте, при первом удачном моменте он пустится в бега. Почему так происходит – все просто. Уже есть особь женского пола, которая давно подавила его своим авторитетом и заполнила своим присутствием все его личное пространство. А другой даме здесь места уже нет, все занято. Психологи даже придумали особый термин – сыновья, «обвенчанные» с мамой
Обратите внимание на поведение своего избранника при матери. Не стоит полагать, что маменькины сыночки всегда готовы «распластаться» перед родительницей и во всем ей угождать. Хороший мальчик периодически «взрывается» и устраивает скандалы, на которые редко способны вполне самостоятельные личности. И причина их поведения легко объяснима. Постоянное угодничество, смалчивание, желание не расстраивать мамочку – это стресс, накапливающийся на протяжении длительного времени. А пружина, как мы знаем, при постоянном давлении может соскочить. И желание поругаться – это и есть не что иное, как попытка снять напряжение. Нередко такие конфликты заканчиваются серьезным разладом. Дело может даже дойти до того, что мужчина уходит из дома, делает попытку начать жить самостоятельно. Но проходит пару дней и все возвращается на круги своя. Почему:

хочется вернуть былой комфорт и устоявшийся быт;
жаль оставлять мамочку в одиночестве;
проблемы в материальном плане и отсутствие собственного отдельного жилья.

Перечисленные моменты не дают мужчине определиться со своим будущим. Он то и дело откладывает вопрос женитьбы и может получиться так, что женится в позднем сроке. И то, после смерти матери, так как он нуждается в руководящей женской руке и комфорте.

Как определить хорошего мальчика

Теперь перейдем к изучению психологического портрета «сыночков». Надеемся, что проверенные психологами данные помогут вам определиться с выбором.

Маменькин сынуля – это истинный хозяин. Он всегда поддерживает достаток, рьяно защищает свою территорию и проявляет заботу. Такой мужчина ведет домашнее хозяйство ничуть не хуже, чем опытная хозяюшка. Он отлично подбирает продуты, причем искусно торгуется и, как правило, ему неплохо уступают. Также он знает – что необходимо в тот или иной момент, превосходно считает домашний бюджет. Практичность таких мужчин порой приводит в восторг опытных дам. Но есть одно Но: старательный хозяин не может долго обходиться без похвалы со стороны. Ведь его мамочка всегда обращала внимание на его старания и при каждом удобном случае ставила его в пример.
Запомните раз и навсегда – маменькины сынули – это вплоть до «отпечатков пальцев». Они учтивы, воспитаны, не позволят себе грубого отношения к даме. Их мама готовила для себя, для того, чтобы на старости лет ощутить на себе только заботу, любовь и внимание со стороны родного ребенка. Она прививала ему с детских лет только семейные ценности и внушала, что дороже отчего дома и семейного благополучия, гармонии во взаимоотношениях и стабильности ничего нет.
Как бы ни старался сын открыто показывать перед посторонними свою независимость и выражать недовольство по тем или иным вопросам, на самом деле он относится к маме очень уважительно.

Кстати, упоминавшиеся ранее нами слова «обвенчанные» с мамой не пустой звук. На психологическом уровне они действительно чаще всего выполняют роль мужа матери. Сын для нее – это вторая половинка, а он в свою очередь боится только одного – обидеть маму, стать нехорошим человеком в её глазах.

Кто она – мама маменькиного сынка

Давайте вспомним – какая чаще всего семейная обстановка у «хорошего мальчика». Скорее всего – это неполная семья, в которой нет сильной руки, главы семейства. Эту роль на себя уже давно взяла на себя мама, одинокая женщина, у которой нет личной жизни и отношений. Возможно, она когда-то и старалась наладить судьбу, заиметь пару, но поначалу не получалось. Но с взрослением сына, она полностью окунулась именно в его жизнь и отдала в жертву его будущего свои интересы. Такие дамы чаще не замужем, но если и есть вторая половинка – то это, скорее всего, подобие хозяина семьи, молчаливое, ничего не решающее существо. Полное отсутствие авторитета у мужа влечет за собой такое же неуважительное отношение сына к отцу. Кстати, это еще один повод не желать связывать себя узами Гименея. Кому же хочется со временем превратиться в живую мебель при властной жене и её сыночке.

Не имея тесной связи с супругом, женщина воспитывает себе «любимого» по своим лекалам. Мальчик подрастает таким, каким бы она хотела бы видеть мужа в молодые годы.
У такой матери практически нет подруг. Если и есть приятельницы – то встречается она с ними редко и, то и дело смотрит на часы. Вот-вот сынуля должен прийти со школы, вернуться с института, с работы.
И не стоит верить её словам о том, что желает своему ребенку только счастья и готова встретить с распростертыми объятиями ту, которая подарит её сыну любовь и семейную гармонию. В душе она не готова и через несколько десятков лет отдать ребенка в «чужие» руки. Стоит только приблизиться объекту, который может «покуситься» на её любимое чадо, как тут же вооружится лучшим оружием – хитростью и начнет войну с «раздражителем» спокойствия.

Итак, что может предпринять любящая мамочка:

Заболеет. Чтобы привлечь внимание и вызвать жалость со стороны сына, она может симулировать заболевание. Причем может даже получиться так, что она и сама поверит в собственное недомогание.
Попадет в плохую историю. Задолжает банку, создаст конфликтную ситуацию с дальними родственниками или подругами, соседями. А в таких случаях, как понимаете, нужна поддержка со стороны родного человека.
Начнет собирать сплетни, связываться со знакомыми пассии сына и выуживать странные истории. Незаметно у объекта увлечения сына может появиться шлейф поклонников, интриг и нелицеприятных любовных романов. Не стоит этому сразу верить, а женщине надо бы пресечь попытки эгоистичной матери дискредитировать репутацию.
Еще один способ, весьма частый – переключить внимание сына на другую женщину. Если уж и идет дело к тому, что мужчина «срывается» с материнского крючка, нужно самой подобрать для него половину, причем отвечающую требованиям только матери. Так возникает племянница подружки или соседки «снизу», воспитанная в спартанских условиях. Она и шьет, и крестиком вышивает, и готовит лучше французского именитого повара. А характер – ни слово не прекословит, тихая, лишнего не скажет. Короче говоря, мама ищет молчаливое и безропотное существо. Создавая такой тандем сына и тихой невестки, она непременно будет настаивать на том, чтобы дети жили вместе с ней. Так, она получает в свою власть не только сына, но и покорную дочь. И ничего в доме не будет происходить без её контроля.

Все вышеописанное характеризует несчастный и очень одинокий тип женщин, у которой материнский эгоизм возобладает над благоразумием.

Психологи нередко сравнивают таких дам со Снежной Королевой, заимевшей власть над несчастным, но очень любимым Каем. Она создаст для него отличные условия, её отпрыск будет выглядеть лучше всех, вкусно питаться и ходить только в чистом. Но это лишь иллюзия счастья. У здравомыслящих матерей счастье ребенка заключается в его счастливом браке, служебной и семейной состоятельности.

Зачем же маменькины сынки заводят семью

Неудивительно, что любая женщина, изучив характер «хорошего мальчика», задаст такой вопрос. Все что нужно у него есть. Появится желание интимного плана – можно навестить знакомую, для которой вопрос замужества не стоит остро. Тогда зачем ему жена? Существует несколько важных причин:

Потомство. Даже властная мама мечтает о внуках, на которых ей также нужно распространять свой нрав. В период вынашивания малыша, невестка будет обеспечена всем лучшим, в том числе и кучей «настоятельных» рекомендаций со стороны свекрови. Но как только появится на свет малыш, то невестка за ненадобностью будет отставлена в сторону. И вряд ли молодая мать будет иметь право вставить свой голос в ходе воспитания ребенка.
Мнение общественности. Даже властным мамашам неприятно постоянно слышать со стороны – Почему твой сын не женится? С ним что-то не так? У него другая ориентация? Он что-то скрывает? Еще больше негодует по этому поводу сын. Кому хочется слыть не совсем адекватной личностью. Поэтому вопрос женитьбы является краеугольным, дабы снизить накал общественного резонанса.

Как видим, что в первом, что во втором случае все выглядит меркантильно. Есть ли смысл в таком браке? Большинство психологов полагает – это путь в никуда. Со временем все разрушится, и что печально, могут быть травмированы дети. Но не тут то было. Как говорится, безвыходных ситуаций не бывает. Так что давайте выясним, как сладить в таком супружестве и укрепить союз.

Чего ждать от брака с маменькиным сынком

Решились замуж за такого парня – готовьтесь к серьезным испытаниям. Брак с таким «хорошим мальчиком» умиляет только до свадьбы, и то недолго. Не стоит ожидать, что с самого начала семейной жизни супруг начнет во всем содействовать, советоваться, совместно решать проблемы. Поверьте, если какая-то беседа и возникнет, то это ничтожная доля того, что он уже успел обсудить с мамой. И если честно, то решение уже принято сердобольной и властной мамочкой. Перечислим моменты, которые чаще всего вносят в супружескую жизнь сумятицу, и все по вине свекрови. Следует к ним подготовиться, а как говориться «Предупрежден, значит, вооружен!»

Он то и дело будет оказываться в доме у своей мамы. Она найдет причины, чтобы заманить сыночку и не даст ему в свободное время проводить время рядом с любимой женщиной. Это и есть то самое соперничество за любовь главного мужчины. Вместе с тем, в сторону невестки будут чаще звучать укоры. Плохо готовит, неряха, мало уделяет внимания мужу и т.д. и т.п. Готовьтесь к тому, что чтобы вы ни сделали – открытого одобрения не будет.
Что касается мужа – поначалу он будет только на стороне своей мамы. Конечно же, он понимает, что ведет себя некрасиво по отношению к своей супруге. Но для него лучше пойти на сделку со своей совестью, чем перечить мамочке. Ведь она годами заслужила репутацию истинного защитника его интересов. Редко какая невестка посмеет пойти против такого мощного тандема, ведь не ровен час, как они накинутся, объединив усилия и «раздавят» многолетним союзом.
Может случиться так, что в определенный момент сынуля взъерепенится и его прорвет поплакаться супруге на неадекватное поведение матери. В сердцах женщина простит его и решит, что вопрос с диктаторшей свекровью решен. Не тут то было. Засекайте дни – максимум пару недель, любящий сын уже будет сидеть в гостях у мамочки и кушать любимое пюре с биточками и запивать чаем с лучшим тортиком. С этого момента их отношения еще крепче, а невестка будет со слезами наблюдать за вновь созданным крепким союзом.

Как создать семью с маменькиным сынком

Нельзя не оценить стойкость женщин, стремящихся создать гармоничную и крепкую семью. Они готовы на многое, лишь бы не упустить свое счастье и переменить на свою сторону слишком заботливого и любящего сына. Итак, какие шаги подсказывают психологи:

Будьте самодостаточны. Состоявшаяся женщина, способная достойно обеспечить свою жизнь уже вне конкуренции. Она не будет, как агнец на заклании молчать и терпеть все неприятности. Вмиг всех поставит на место и в любой момент может уйти из такого союза. А что муж – нормальный (имеется в виду психически) мужчина ни за что не согласится терять семейное счастье из-за капризной мамы и проявит свой характер.
Также обеспеченная дама может и без помощи родительницы удовлетворять желания своего супруга, помочь той же свекрови материально. Да и моральная твердость состоявшейся невестки не позволит родственнице много «на себя брать». Именно по этой причине психологи отмечают выгодность браков маменькиных сынков с дамами намного старше их.
Не стоит сразу же после свадьбы возлагать на супруга всю ответственность за семью. Внезапное бремя может стать непосильной ношей и причиной нервного срыва, его желания убежать обратно под мамино крыло. Запомните – перед вами большой ребенок, у которого всегда был статус главного человека в семье. Начинайте укрощать его строптивый нрав, но, медленно. Шаг за шагом он начнет привыкать к быту нормальной супружеской пары.
Не перегибайте с обязанностями. Маменькины сынки не знают, что такое платить по счетам, заполнять квитанции, искать информацию и т.д. Если решили все делать самостоятельно без участия активной родственницы – не давайте шансов участвовать ей в ваших делах. Сначала занимайтесь этим сами, а по ходу, причем на длительном отрезке времени, приучайте к этому и супруга. Захотите достичь всего сразу – он тут же побежит к своей маме за помощью и поймет, что без нее никуда. А это тревожный звонок! Мужчина любит, когда все делают за него.
Нужно, как бы трудно это ни было, . Поверьте, это главный ключ к созданию и сохранению счастливой семьи. Да, будет трудно, придется соглашаться с тем, что не мило, и может, неприятно. Нужно знать основу игры – свекровь будет тянуть своего сына к себе золотым девизом «Мама – это святое!». Изменить его невозможно, да и не нужно. Сделайте из своей соперницы союзника, потакайте её словам, соглашайтесь. Ведь актерство и умение манипулировать позволит сохранить отношения, удержать возле любимого человека.
Мамины сыновья – это личности, которые любят, чтобы все внимание было приковано именно к ним. И не имеет значения, кому супруга уделяет свое время, пусть даже детям. Конечно, ни одна нормальная мать и слушать не захочет о том, чтобы заниматься супругом, а не любимыми отпрысками. Психологи советуют найти золотую середину. А еще лучше, все свободное время проводить вместе: муж, жена и дети.
Ночная кукушка. Ну, тут мяч действительно на стороне жены. Ни одна мама не сможет перекуковать ночную кукушку. Конечно, не стоит злоупотреблять, ведь кукушку можно и заменить. Все следует делать гармонично, аккуратно, дабы не отпугнуть милого навсегда. Но не ищите причин для отказа от близости, это и есть та самая ниточка, которая будет связывать вас с любимым в дневное время. Пусть он ждет ночи, пусть мечтает о вас, так все реже будет возникать желание перебить сладкие помыслы визитом к строгой мамочке.

Итак, мы дали несколько важных советов о том, как укротить маменькиного сыночка и перетянуть его на свою сторону. Мудрая и ответственная женщина, для которой брачный союз это важный шаг, причем на всю жизнь, должна набраться терпения и действовать. Если спокойно следовать советам специалистов, то можно изменить не только супруга, но и отношение свекрови. Что касается безнадежного маминого сыночка, то может, и нет смысла менять его крепкую связь с родительницей. Таким образом, она сможет притупить мамину настойчивость и в моменты расслабления свекрови переманить мужа под свое крылышко.

К нам на сайт часто обращаются женщины, которые столкнулись с подобной проблемой.

Как правило, они пишут, о том, что муж больше времени уделяет своей матери, что слово матери для мужа важнее слова жены, что муж делает все для матери и совсем забывает про свою новую семью. Женщин это обижает, в то время как мужчины считают это вполне нормальной ситуацией.

Почему так происходит и какие советы вы могли бы дать по разрешению подобных конфликтов?

Один из самых сложных моментов в работе психолога , психотерапевта - помимо того, чтобы мы с пациентом могли доверять друг другу - сделать так, чтобы пациент обратился к себе и своей проблеме - лицом.

Сделать так, чтобы увиделось…, услышалось…, самое важное и самое главное - Все сложности, по большому счету - не в ДРУГОМ человеке…

Пусть это не покажется трудным для понимания!

Не в другом - а в НАС .

Только с таким подходом можно что-либо изменить в СВОЕЙ и, только затем, в нашей - жизни.

Даже если этот другой,- муж - «маменькин сынок». (Даже если он алкоголик, игроман, гулена, или еще кто-либо (вставьте «нужное»)…

Такая работа - самая сложная!

Сделать так, чтобы пациент понял - ЕГО ЖИЗНЬ - В ЕГО ВЛАСТИ!

В его - свободе!

И может случиться самое важное в жизни (и в психотерапии) - пациент начинает СТАНОВИТЬСЯ ВЗРОСЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ .

Ответственным - за СВОЮ жизнь , за свою семью .

Если это женщина - то она становится ЖЕНЩИНОЙ .

Которую маменькин сынок не будет раздражать - она сможет БЫТЬ для него и маменькой, и доченькой, и женщиной.

Она сможет - помочь ему - стать и быть - МУЖЧИНОЙ!

У нее не будет «соперниц» (в «лице» мамы, других женщин, работы мужа, алкоголя, игр, футбола и т.д. и т.п.) - для Женщины соперниц не существует!

С ней рядом будет - МУЖЧИНА.

Только рядом с Женщиной мужчина может быть - Мужчиной .

Рядом с девочкой - вряд ли.

Рядом с мамочкой - тем более.

Тогда вся работа психотерапевта направлена на то, чтобы помочь женщине стать и быть - ЖЕНЩИНОЙ.

А как - потом - быть с тем мужчиной, который рядом - она сможет решить и сделать сама…

И быть ли с ним…

И сможет жить в различных «вариантах» СВОЕЙ жизни.

Уже без «советов» психологов.

Г.Идрисов.

Мой муж, маменькин сынок - да, это факт и с этим мы уже ничего сделать не можем. Ведь мы не можем изменить его. Поменять что-то в своей жизни может только он сам, при его большом на то желании.

Поскольку менять мы можем только сами себя, поэтому лучше позаботимся о себе и своей жизни, как ее сделать счастливее в этом положении.

Когда мы создаем семью, то ожидаем, что будем иметь рядом «родственную душу», что будем привлекательны для другого, будем всегда получать его нежность и заботу, что будем иметь всегда «собственное гнездо», т.е. будем чувствовать себя там хозяевами и будем распоряжаться своими финансами, чтобы почувствовать себя защищенными.

Что может чувствовать женщина, когда ее муж - маменькин сынок? Ощущения не из приятных. Она все время чувствует себя неудовлетворенной, ведь то, что должно доставаться ей, делиться с кем-то третьим. И, как правило, этот третий, который и членом семьи -то по сути считаться не может, получает больше, чем женщина, которая на это рассчитывает. Т.е. она (жена) все время находится в напряжении, она все время несчастна. В результате у нее могут появляться и другие чувства: обида, злость, агрессия, раздражение, неудовлетворенность собой и жизнью.

Но можно сколько угодно стонать по этому поводу и обвинять в этом своего мужа, это жизни не изменит. Наша жизнь только в наших руках.

Итак, что мы можем сделать, чтобы изменить свою жизнь?

Вариант первый: мы остаемся жить дальше со своим мужем. Тогда женщина должна перестать плакаться по этому поводу. Это было ее решение. Значит, она готова мириться с тем, что в их семье существует кто-то третий, готова делить нежность и заботу своего мужа с еще одной женщиной, готова мириться с тем, что ее жизнью руководит не она сама и даже не мужчина, с которым она живет, а его мама. Если же женщина остается в такой семье, но при этом продолжает плакаться и обвинять во всем плохую маму, безвольного мужа, несчастную жизнь, то тогда стоит задуматься над тем, а почему так происходит. Возможно тогда такое положение выгодно самой женщине. Ведь если я жертва, то тогда можно всех и вся обвинять в своей несчастной жизни, но при этом ничего не делать, не брать на себя ответственность за свою жизнь и дальше плыть по течению. Вы можете выбрать такой вариант, но тогда не стоит уповать на то, что однажды Ваша жизнь чудесным образом измениться: свекровь вдруг подобреет, муж вдруг станет самостоятельным, а я вдруг стану счастливой. Чудеса могут происходить только тогда, когда мы к этому прикладывает свои усилия, и никак иначе.

Вариант второй: взять ответственность в такой семье полностью на себя. Очень смелое решение. Но тогда вы должны отдавать себе отчет, что, кроме ваших детей, вы должны еще взять ответственность в такой семье и за «большого ребенка». Очень внимательно прислушайтесь к себе. Хватит ли у Вас сил для всего этого? Потребуются еще и силы на сопротивление, которое придется оказывать «любящей» свекрови. Очень сильная женщина! Нарисовала себе подобный образ и подумалось, уж и женщина ли это?! В такой ситуации можно быть, конечно, очень гордой за себя (еще бы - совершать такие подвиги, которые под силу только Гераклу), но вот будет ли женщина при этом счастлива???!!!

Третий вариант: внешне все время поддакивать маме и мужу, но делать так, как считаешь нужным. Тогда к двум первым вариантам добавляются еще и прелести «двойной» жизни. В этом случае можно быть «приятной» для мамы и мужа, но вот насколько будет счастлива сама женщина, тоже большой вопрос.

Четвертый вариант: попытаться начать свою жизнь самостоятельно или, возможно, с новым мужчиной (надеюсь, что теперь Вы уже знаете, чем отличается «маменькин сынок» от мужчины, который берет в жизни ответственность на себя). Очень трудный вариант! Придется начинать все с нуля, но зато есть надежда, что вы наконец-то сможете почувствовать себя самостоятельной, отвечающей за свою жизнь (и за своих детей, если у вас они есть). Есть так же надежда, что вы сможете построить «настоящую» счастливую семью. Вы, несомненно, теряете своего мужа, маменькиного сынка, его маму и привычную жизнь. Но когда за нами закрывается одна дверь, открывается сразу несколько других. Надо только иметь мудрость выбрать ту, которая вам больше подходит, и смелость, чтобы войти в нее.

Выбор велик! Решать, как строить свою жизнь, только нам!

Наши партнеры всегда в той или иной мере отображают наши недостатки, иллюстрируют наши же бессознательные установки, показывают нам, что происходит внутри нас.

Если в семье муж - "маменькин сынок", значит, он еще не достаточно повзрослел, это очевидно многим. Но на что это может указывать самой женщине? Например, на то, что она и сама еще недостаточно зрелая. И хотя на уровне сознания ее раздражает поведение мужа, и она сопротивляется, подсознание ее еще не готово к более глубокой ответственности за семью. И потому такой недостаточно взрослый мужчина приходит в ее жизнь, как отражение ее собственного состояния, которое она не хочет в себе видеть и признавать. Такая женщина скорее хочет занять позицию "дочки" и неосознанно завидует тем отношениям, которые есть у мужа с матерью, потому что мать для мужа выполняет ту функцию, которую такая вот инфантильная женщина хочет, чтобы муж выполнял для нее самой.

Бывает вариант не прямой, а компенсаторный. Например, партнершами маменькиных сынков часто становятся, наоборот, гиперответственные, слишком контролирующие женщины, которые подсознательно боятся довериться мужчине полностью, считают мужчин в принципе инфантильными, и потому в каком-то смысле такой невзрослый мужчина удобен такой женщине - его можно в той или иной мере контролировать. Хотя неудобством тут становится соперница в роли его матери. Но такая ситуация может показывать женщине, что она сама склонна вести себя как мама, потому с его мамой и соревнуется. И опять-таки, женщина не всегда может в такой ситуации посмотреть глубоко в себя и осознать, что она сама не готова видеть рядом сильного мужчину, который будет стремиться сам принимать решения.

Это совсем не означает, что женщина "во всем виновата". А равно как мужчина вряд ли "виноват". Пара встречается и идет совместным путем не только для возможной радости и любви, а для того, среди прочего, чтобы осознать и проработать проблему и глубинные психологические установки каждого из партнеров.

Исходя из практики, я все больше убеждаюсь, что пара формируется еще ДО момента встречи. Наше подсознание, со своими сильными и слабыми местами, выводит нас именно на того партнера, который наиболее эффективно покажет нам все наши слабые и сильные стороны. Сильные - чтобы нас это поддержало, слабые - чтобы мы это проработали. И те пары, которые это осознают, умеют правильно строить отношения, работать над ними так, чтобы извлекать уроки из конфликтов, а как следствие - получать ценный опыт и взаимопонимание, любовь , тепло и поддержку.

В ситуации с маменькиным сынком это тоже реально. Как только хотя бы один из пары (пусть женщина) осознает, что партнер отражает какие-то ее слабые места, и начинает работать над собой, меняться - то и мужчина часто меняется вместе с ней. Даже если он не осознает, почему это происходит - это происходит все равно.

А иногда это изменение в самой женщине приводит к пониманию, что нынешний партнер - это не тот человек, который способен идти с ней вместе по жизни эффективно. Но в таком случае женщина сама взрослеет в любом случае (или наоборот - учится доверять и становится мягче) и тогда потом она легче формирует пару с более ровными и взрослыми отношениями. И потеря прошлых отношений уже через эту призму не воспринимается ею как трагедия.

Выход только один - меняться самой, осознавать, на что указывает появление такого мужчины в самой женщине. И эти изменения в любом случае будут к лучшему.

«Ни одна в мире женщина не будет любить меня так, как мама. Я - маменькин сынок. А что в этом плохого?»

У всех есть недостатки,"маменькин сынок"-один из них.Либо принимаем этот недостаток,либо меняем любимого!)))Есть варианты?

Маменькин сынок вечно мечется между матерью и женой, хотя он может вообще не устроить свою личную жизнь, если не найдет женщину, обладающую качествами, присущими властной маме. Его жена должна нести на себе материнские функции.

Маменькины сынки чаще всего вырастают в неполных семьях, где все семейные функции - и мужчины, и женщины - берет на себя мать.
Маменькин сынок может вырасти и в полноценной семье , где отец - "подкаблучник", а мать - женщина с авторитарным характером.
Маменькины сынки эгоцентричны - они избалованы, вокруг них должна "вертеться Вселенная". Они не желают делить любовь близких еще с кем-то.
Нередко маменькины сынки выбирают в жены женщин старше себя. И потом уж ни за что не променяют свою жену на любую красавицу-любовницу
Маменькины сынки любят домашний уют, чистоту, порядок. Они, как правило, верные мужья. В карьере нередко достигают успеха, так как у них достаточно высокая самооценка, но из-за гиперопеки, к которой они привыкли, такие мужчины могут вырасти инфантильными, безответственными и мягкотелыми.
Если маменькин сынок связывает свою судьбу с женщиной, согласной выполнять роль матери и посвятить мужу всю себя, то такой брак может оказаться довольно удачным. Другое дело, если маменькиному сынку достанется жена, которая сама нуждается в опеке, в постоянных заботе и внимании. С такой ему вряд ли справиться. Он наверняка вернется к маме, в очередной раз убедившись, что мама - лучше всех.
Маменькин сынок подсознательно стремится выбрать в жены женщину внешне похожую на его мать.
Мудрая жена вполне сможет "справиться" с маменькиным сынком, если будет творчески подходить к их союзу: со временем такой мужчина способен видоизменить свои привычки, привитые ему когда-то мамой. Для жены главное - изначально не упрекать мужа в чрезмерной любви к маме и ни в коем случае не подвергать ее критике.

Если вы не хотите вырастить своего мальчика маменькиным сынком, то :

Не стоит чрезмерно сюсюкать с ним, тискать его, позволять ему все на свете.
Не стремитесь решать за него все его проблемы - пусть привыкает к самостоятельности.
Не нужен чрезмерный контроль: куда пошел, когда придешь, с кем дружишь? С этим общаться не стоит, а приглядись лучше к тому. Впрочем, это вовсе не значит, что вы не должны интересоваться делами сына.
В отношениях с сыном не тяните "одеяло на себя". Не повторяйте без конца, как он вам обязан, как вам трудно его воспитывать. Матери-одиночки, воспитывающие потенциальных маменькиных сынков, часто грешат тем, что в присутствии своих чад клеймят весь род мужской. А если все мужчины - подлецы, по маминому мнению, то тогда кто он такой?
Бережно относитесь к его увлечениям - ни к чему высказывать резкое мнение о них.
Не опекайте его: "Ты надел шарф?", "Что ты ел на завтрак?"
Будьте беспристрастной, мудрой и справедливой.

Как правило, мужчины, сохраняющие слишком тесные отношения с матерью, находятся с ней в симбиозе. Это такое сосуществование двух людей, при котором они составляют вместе как бы одно целое. При этом есть Ведущий - условно главный человек в отношениях, и Ведомый - тот, кто подчиняется. Ведущий вносит свои ценности, убеждения, правила, решения, а Ведомый - принимает их и воплощает в жизнь.

Это нездоровый симбиоз - ни один из партнеров в отношениях не функционирует как отдельная взрослая личность.

А здоровый симбиоз бывает, например, у матери с младенцем. Он постепенно ослабевает по мере взросления ребенка, и завершается по достижению им возраста по разным теориям от 12 лет до 21 года.

При нездоровом симбиозе матери и сына Ведущим чаще бывает мать. Она точно знает, как жить сыну и его семье . Ну а сын слушается. Это позволяет ему не брать ответственности за происходящее в его жизни. Обычно так происходит у властных и тревожных матерей.

Но бывают ситуации, когда Ведущий в симбиозе - сын. Постепенно он становится для матери опорой, и со временем происходит парадоксальное: мать как будто превращается в ребенка собственного сына (по характеру существующих между ними отношений). Так бывает в семьях, где мать личностно слабая и незрелая.

Чтобы взрослый человек, застрявший в симбиотических отношениях, вышел из них, требуется масса усилий. Значит, нужна мощная мотивация к изменениям. К сожалению, на практике она редко встречается. Люди, привыкшие к симбиотической форме отношений, действительно считают их нормальными.

Совет для женщин, обнаруживших себя замужем за «маменькиным сынком», у меня один: идите к квалифицированному психологу . Рассматривать сложившую ситуацию как просто конфликтную - неправильно. Проблема гораздо глубже. И вы ведь тоже не случайно оказались рядом с таким человеком. Жалко тратить годы жизни на ненасыщающие вас отношения, правда?

Вы слышали о такой категории мужчин, как «маменькин сынок »? Слышали о нем многие, но не все женщины знают, кто это такие и чем они отличаются от остальных мужчин. Если вы еще пребываете в поисках подходящей кандидатуры для своего мужа или у вас есть маленький сын, узнайте, как распознать маменькиного сынка и не превратить в него своего ребенка!

Как распознать маменькиного сынка?

Многие девушки часто слышат советы от старших подруг: «Никогда не связывай жизнь с таким типом мужчин, которые привязаны к своей матери ». Именно так коротко можно охарактеризовать маменькиного сынка.

По своей сути, это молодые люди, в которых в подростковом возрасте не произошло психологическое отделение от матери. Без этого самого родного человека такие мужчины, независимо от их возраста, не могут существовать.

Отношения с мужчиной, принадлежащего к этому типу, построить очень сложно, не каждая женщина даже сможет продолжительное время находиться в его обществе. Когда муж маменькин сынок, не может даже и речи быть о счастливом браке. Чтобы не испортить себе жизнь, узнайте, как вовремя распознать этот тип мужчин!

Такие признаки маменькиного сынка помогут вам распознать его еще на заре отношений:

Начиная новые отношения, внимательно присмотритесь к своему молодому человеку, не имеет ли он признаков чрезмерной опеки со стороны матери.

Ищем выход из ситуации

Среди зрелых мужчин распознать такой тип воспитания, когда мать играет решающую роль в семье, очень легко.

Но вот девушки, решающие связать судьбу со своими сверстниками, которым исполнилось чуть больше 20 лет, разоблачить такого молодого человека достаточно сложно.

Узнать об этом многим удается уже во время совместной жизни. Что же делать, если ваш муж маменькин сынок?

Проблема таких парней в их эмоциональной и психологической незрелости, по словам психологов, перевоспитать их практически невозможно. Дело в том, что психология их такая: они на всю жизнь остаются маленькими детьми, нуждающимися в чьей-либо опеке. Когда вышли замуж и обнаружили, что муж маменькин сынок, советы психолога могут помочь сделать из него настоящего мужчину.

Настойчиво приучайте мужа к самостоятельности. Пусть этот процесс будет проходить медленно, но до конца проявляйте свою целенаправленность. Давайте ему самые простые поручения – пусть вынесет мусор, купит продуктов, заберет ребенка из детского сада;
Хвалите своего мужа при любой возможности. Похвала считается хорошим стимулом для дальнейших свершений, ваше восхищение любимым придаст ему уверенности в своих силах;
Приложите все усилия для того, чтобы подружиться с его мамой. К сожалению, дружба невестки и свекрови возможна не всегда, но вы попробуйте показать этой женщине, что вы заботитесь о ее сыне, пусть она будет уверенна: ее «мальчик » попал в хорошие руки. Еще один способ завоевать симпатию свекрови – показать ей, что вы восхищаетесь ею как хозяйкой и даже не намерены с ней соревноваться. Увидев свое первенство над вами, этой женщине вряд ли захочется вступать с вами в конфликт.

Такие простые советы при большом желании могут помочь женщине воспитать со своего мужа настоящего мужчину. Однако на это понадобится достаточно продолжительное время.

Все гораздо проще, если мужчина сам заинтересован в том, как перестать быть маменькиным сынком.

Следует знать, что многим женщинам нравится быть женами маменькиных сынков, роль матери в браке могут выбирать те личности, которые хотят руководить своим мужем везде и всегда.

Как воспитать настоящего мужчину

Если вы панически боитесь того, что из вашего ребенка может вырасти неуверенный в себе мужчина, привязан к вашей юбке, обратитесь за помощью психолога. Специалист вам укажет на типичные ошибки матерей в воспитании мальчиков и поможет их избежать.

Психологи утверждают, что чаще всего такие несамостоятельные и нерешительные мужчины вырастают в семье, где кроме них больше нет других детей, и именно мама решает все важные вопросы. У таких мальчиков в результате материнской гиперопеки развивается неуверенность в себе и неспособность к самостоятельному принятию решений.

Если вам интересно, как маменькиного сынка не воспитать из своего ребенка, с самого детства приучайте его к самостоятельности. Дайте понять мальчику, что он и мама – разные два человека.