Поругались с мужем из за бюджета. Почему чаще всего возникают ссоры из-за денег в семье? Не уделяют время обсуждению финансовых вопросов

Одной из причин семейных ссор, причем очень часто встречающихся, - это ссоры по поводу денег. Понятно, что деньги составляют неотъемлемую часть нашей жизни, делая ее удобной, комфортной, приятной. Но и семейные отношения деньги могут легко испортить или навредить.

Если вы часто ссоритесь из-за денег, то это тревожный симптом, нужно обязательно понять, из-за чего конкретно возникают конфликты, и как нормализовать отношения. Кроме того, постарайтесь разобраться, почему у вас с супругом разное отношение к деньгам. И не старайтесь все упростить и объяснить все скупостью или жадностью мужа.

Психологи установили, что отношение к деньгам у человека зависит не только от характера, но и от психотипа тоже. Так, людям, относящимся к планирующему типу, удается держать под контролем и деньги, и время. Именно они могут устоять перед красивой, но, в общем-то ненужной вещью. У них всегда все точно по расписанию: накопили на холодильник и стиральную машину - купили, скоро и телевизор приобретут.

Правда, есть и у них свое слабое место: если вдруг что-то идет не по плану, они переживают сильный стресс. Именно поэтому им время от времени нужно «закалять» себя, позволяя бездумные покупки.

А вот представители спонтанного типа терпеть не могут ограничений и легко расстаются с деньгами. Они тратят в основном по импульсу, ни о каких накоплениях никогда не слышали. Поэтому им нужно придумывать себе стимулы - достижимые цели: осенью откладывать на шубу, а зимой - на летний отдых.

Есть и те, кого невозможно четко причислить ни к одному психотипу. Это самый удачный вариант, в котором легко уживаются расточительность с бережливостью, а как это происходит – настоящая загадка. Получив зарплату, такие люди не впадают из крайности в крайность, а спокойно расходуют деньги, не выводя их в ноль на ненужные покупки.

Вы наверняка сами не раз удивлялись людям, которые при таких же доходах, как и ваши, умудряются жить спокойно, не занимая денег, да еще и покупать крупные вещи и ездить отдыхать. Это как раз счастливчики и смешанного психотипа.

Если ссоры из-за денег все же отравляют ваше семейное счастье, то стоит отнестись внимательнее к своему партнеру. Возьмите за правило советоваться друг с другом перед тем, как потратить деньги (сверх ежедневных, неизбежных расходов). Не всегда легко выбрать решение, устраивающее обоих, но попытка разобраться в этом вопросе куда эффективнее ссор и споров.

Кроме того, определенная финансовая независимость необходима каждому из нас. Обсудите это с супругом, и не требуйте друг от друга отчет за каждый потраченный рубль. Предложение о крупных покупках высказывайте заранее, не ставьте мужа перед фактом. Тогда у него будет время подумать, взвесить все «за» и «против», в конце концов, привыкнуть к мысли, что эта вещь поселится в вашем доме.

Если муж вдруг самостоятельно купил дорогую вещь, а потом в ней разочаровался, не критикуйте его, ваша вторая половина и так очень расстроена, поэтому конструктивного диалога не получится, только споры и обида. Время лечит, вернитесь к этому разговору потом, и «растратчик» обязательно выслушает ваши доводы и, возможно, согласится с ними!

Если в вашей семье финансовые ссоры не редкость, не ждите, что они рассосутся сами собой. Вам необходим спокойный и откровенный разговор по душам. Муж обязательно должен знать ваши претензии и позицию, касающиеся денежного вопроса. Но не забывайте оглянуться и на себя, на свои расходы и способ вести семейный бюджет. Не исключено, что претензии вашего мужа имеют законные основания.

У каждого человека свое отношение к деньгам и тратам. Одни предпочитают планировать свои расходы вплоть до копейки. Другие делают покупки спонтанно, не считая, сколько осталось в кошельке. Кто-то откладывает деньги на отпуск, новую мебель или шубу. А кто-то - живет в долг. И самая большая ошибка - требовать от близких обращаться с деньгами так, как привыкли это делать вы.

Вряд ли вы сумеете перевоспитать взрослого человека, заставить его пересмотреть свои принципы. Ведь взаимоотношения с деньгами - это следствие его характера, привычек, воспитания, которые уже не изменишь. Но можно скорректировать свое поведение и соблюдать правила, которые помогут избежать бурных ссор.

Правила денежных споров

1. Обсуждайте каждодневные траты.

Причем важно не отчитываться, на что вы уже потратили деньги, а проговаривать предстоящие расходы. Такие разговоры помогут разделить бремя финансовой ответственности. Ведь часто споры возникают из-за того, что одному из супругов кажется: именно он оплачивает все семейные нужды, а второй тратит деньги в свое удовольствие.

2. Не ругайте друг друга за дорогую покупку.

Возможно, у вас были свои планы по поводу данной суммы. А ваша половина потратила их по своему усмотрению. Как бы то ни было, ругаться бессмысленно, ведь денег уже нет.

3. Заранее информируйте вторую половинку, если хотите потратить крупную сумму.

Вам ведь не нравится, когда ваша половина совершенно самостоятельно и независимо делает дорогое приобретение? Вспомните об этом, когда решите сами потратить большую сумму денег без его/ее ведома, и посоветуйтесь. Все-таки вы - семья и принимать решения надо вместе, а не единолично.

Как поделить расходы?

● Общий бюджет

В этом случае вы складываете все свои доходы в общий кошелек. И берете оттуда деньги по мере надобности. Этот метод подходит семьям, где велико доверие между супругами. И совершенно не подходит, если один из супругов слишком прижимист или, напротив, расточителен.

● Единоначалие

Подразумевается, что все деньги опять же складываются в общий кошелек, но распоряжается им кто-то один. Если другой половине понадобятся деньги, придется просить у «хозяина кошелька» и, возможно, объяснять, на что они будут потрачены.

Подходит семьям с патриархальным укладом, где принято, что муж - добытчик и хозяин. Тогда жене не составит никакого труда и отдать право распоряжаться деньгами ему, и оставить это право за собой.

● Долевой бюджет

При таком раскладе супруги решают, какую часть доходов они складывают в общий котел, а сколько оставляют себе на личные нужды. В этом случае лучше изначально просчитать, сколько уходит на коммуналку, продукты и т.д. Необходимую сумму отложить, а то, что осталось, и будет карманными расходами.

Этот метод подойдет супругам, у которых заработок не сильно различается. А также в том случае, когда один из супругов имеет дорогостоящее хобби, расходы на которое другой не желает оплачивать.

● Раздельные кошельки

В этом варианте каждый живет на свои деньги, а траты, как правило, распределяются стихийно. Женщина вытащила из почтового ящика квитанцию на квартплату - пошла оплатила. Мужчина вспомнил, что кончилась картошка, зашел на рынок, купил.

Подходит семьям, в которых очень доверительные отношения. Когда есть уверенность, что супруг не будет скрывать свои доходы и делать личную заначку.

Главное правило

При любом планировании бюджета всегда откладывайте сумму на непредвиденные расходы. Тогда за два дня до зарплаты вы не окажетесь в ситуации, когда нет денег на дорогое лекарство.

Регулярно пополняйте заначку. Не понадобится в этом месяце? И слава богу. Значит, ваш НЗ будет только увеличиваться.

Личное мнение

Вячеслав Добрынин:

Ссор из-за разницы доходов в нашей семье нет, потому что у моей жены нет своих доходов. Деньги она берет из тумбочки, а кладу их туда я.

Рады приветствовать вас, дорогие читатели!

Увы, но в обыденной жизни ссоры в семье из-за денег случаются достаточно часто. Финансовые вопросы способны разрушить гармонию в отношениях и привести к серьезным последствиям. Не редкими бывают случаи, когда ссоры из-за денег приводят к распаду семьи.

Если вы хотите, чтобы отношения в браке были крепкими и финансовый вопрос никогда не становился камнем преткновения, тогда наша статья поможет вам. Здесь вы найдете действенные советы, как правильно распределять финансы и избежать ссор.

См.также « Как правильно экономить деньги в семье волнует очень многих: и тех, кто буквально выживает от зарплаты до зарплаты, и тех, кто не нуждается в острой экономии денежных средств. И казалось бы, в первом случае поиск эффективных способов экономии семейного бюджета - необходимость, обусловленная сложившимися жизненными обстоятельствами.

Чаще всего ссоры между супругами из-за денег возникают тогда, когда семейный бюджет изначально был неправильно распланирован. На начальной стадии отношений партнерам необходимо четко решить, кто будет добытчиков в семье, а кто займется распределением заработанных средств.

Еще одним важным нюансом, который супругам следует решить при создании новой ячейки общества – это распределить, будет ли бюджет совместным, раздельным или смешанным.

Главными причинами недомолвок между партнерами является то, что:

• Один супруг слишком мало денег вносит в общий котел и много финансов тратит на себя
• Одного из партнеров не устраивает, что другой слишком мало зарабатывает или вовсе не работает
• Супруги по-разному представляют себе планирование семейного бюджета. Один является более рациональным и экономным, а другой привык тратить заработанные средства сразу же

В случае, когда главным кормильцем в семье является муж, а жена зарабатывает меньше или сидит дома, то стоит правильно распределить бюджет. Часто ссоры возникают между влюбленными, если жена не имеет своих собственных денег и просит их у мужа.

Выделить деньги на продукты или на дом муж согласен, однако, на такие личные расходы, как покупка платья, косметики и т. д. не всегда. Решить подобное разногласие и правильно распределить финансы можно, если соединить обе зарплаты (когда жена зарабатывает меньше) или же найти для супруги удаленную работу, чтобы она успевала заниматься домом и детьми (если она не работает).

Если основным добытчиком является супруга, то муж чаще всего берет на себя обязанности по дому. В случае если мужа не устраивает такой порядок дел (что жена зарабатывает больше денег или более успешна), то стоит найти правильный вариант решения проблемы.

Супруга может объяснить мужу, что все заработанные средства тратятся на всех членов семьи и заслуга мужа (в виде работы по дому) также очень важна. Или же можно помочь супругу найти работу, оказав психологическую поддержку, чтобы он смог почувствовать себя главным в семье.

Раз и навсегда избавиться от ссор возлюбленным могут, если изначально решат, каким будет их семейный бюджет. Для семьи с различным уровнем подхода подойдут своя модель планирования расходов. Выбрав для себя одну из наиболее подходящих моделей семейного бюджета, партнерам станет проще наслаждаться жизнью и не конфликтовать.

Для тех пар, которые зарабатывают деньги фактически в одинаковом количестве и являются людьми обеспеченными – подойдет раздельный бюджет. При такой форме планирования расходов, темы споров и ссор будет легко избежать. Влюбленные перестанут делить власть в семье и смогут полноправно распределять заработанные деньги.

Самым неудобным вариантом планирования заработанных средств является совместный бюджет. Такой вариант подойдет только бесконфликтной паре, привыкшей уступать друг другу. Если в семье взгляды на то, как распоряжаться деньгами, схожи, тогда такой вариант приемлем.

Тем парам, у которых уровень заработка средний, стоит прибегнуть к смешанному варианту планирования средств. В этом случае семья обсуждает, какой процент от зарплаты уходит в общий котел, а какую сумму денег можно оставить на свои нужды.

Смешанный бюджет позволяет обоим влюбленным избежать ссор и чувствовать себя максимально комфортно. Супруги знают, какую сумму им необходимо выделить на семейные расходы (покупку одежды и продуктов, коммунальные услуги и т. д), а сколько можно оставить на свой индивидуальный комфорт.

Чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно, стоит заработанные деньги распределить правильно и решить, кто будет заведовать финансами. Лучше всего не назначать главным «бухгалтерам» того, кто меньше зарабатывает или вовсе не работает. Тот партнер, у кого зарплата выше, сможет рациональней распределить средства и не чувствовать себя при этом ущемленным.

Частые конфликты возникают в тех семьях, где финансы распределены неправильно. Помните, что если возникают ссоры, то, вероятнее всего, виноваты оба супруга. Попытайтесь решить противоречия со второй половинкой мирным путем, без лишних драм и обвинений одного из членов семьи.

Прежде всего, вам необходимо обоим признать наличие проблемы. Попробуйте понять, какой вопрос провоцирует в семье ссоры и что следует исправить в сложившейся ситуации. Возможно, вы изначально выбрали неверный вариант планирования заработанных средств. Или же кто-то из партнеров является слишком экономным (или наоборот привык чересчур много тратить денег из общей казны).

Совместно выберите наиболее подходящий для каждого вариант решения проблемы. Правильно распределите роли в семье. Решите, кто является главным добытчиком, и кто будет заведовать семейными средствами.

Помните, что управлять и решать, куда необходимо тратить заработанные деньги должны оба партнера. Совместная и согласованная работа обоих позволит устранить имеющиеся конфликты и избежать ссор в будущем.

Предотвратить появление ссор в семье вы можете достаточно просто, если выберите наиболее подходящий вариант решения проблемы в нашей статье. Если вашим друзьям также нужен совет в том, как правильно распоряжаться деньгами, то вы можете посоветовать им прочесть нашу статью.

Мы прощаемся с вами, дорогие читатели!

Желаем, чтобы в вашей семье никогда не возникали конфликты из-за денег или по любой другой причине.

Ссоры из-за денег занимают лидирующее место в категории «семейные ссоры». Социологи провели опрос, результат которого показал, что скандалы на почве финансов обогнали по процентному соотношению сцены ревности. Мы уже давали несколько рекомендаций о том, а в этой статье сайт углубился в изучение вопроса, почему же является основной причиной ссор и разногласий?

Тема денег почему-то считается запретной во многих семьях. Жена может скрывать от мужа свои траты, супруг в свою очередь будет скрывать, что у него нет денег, и пойдет занимать у друзей. А в итоге страдает бюджет семьи и возникают ссоры из-за денег. Но ведь если супруги будут делиться друг с другом своими финансовыми трудностями, то многих проблем можно было бы избежать.

Лишние траты

Излишние расходы еще никого не сделали богатым. Но что и, покупать то, что нам в принципе не особо то и нужно? Рассмотрим такую ситуацию. Семейная пара живет счастливой жизнью и планирует провести отпуск в Греции. Но чтобы туда поехать, им необходимо собрать приличную сумму денег. Для этого муж начинает больше работать и берет работу на дом. Как следствие на жену у него остается значительно меньше времени. Супруга в свою очередь расценивает это как охлаждение чувств со стороны мужа. Она старается всячески привлечь его внимание, покупает дорогую косметику, идет в фитнес центр (хотя с фигурой у нее все ОК). В итоге бюджет семьи начинает проседать, денег на отпуск скопить не удается. Муж ругает жену, что она тратит все деньги на себя, в то время как он старается заработать на их совместный отпуск в Греции. А ведь у нее были совсем не эгоистические мотивы – она хотела вернуть теплоту в отношения.

Утаивание доходов

Рассмотрим другую ситуацию. Молодые люди живут счастливо, на совместных выходных ходят в кино или ресторан. Их семейную жизнь можно назвать счастливой. Но неожиданно мужу урезают зарплату. Естественно, теперь старый образ жизни не по карману. Но он не хочет, чтобы жена что-либо узнала – его так воспитывали с детства, что мужчина должен зарабатывать, ведь он добытчик. Поэтому он первое время занимает деньги у друзей. А когда приходит время отдавать, то жена замечает, что финансов в семье стало меньше. Естественно у нее возникает вопрос, ведь она ж не знает о сокращении. Но муж и тут не признается, начинает придумывать отмазки, порой неправдоподобные и нелепые (все зависит от его фантазии). В итоге опять же выяснение отношений, сцены ревности.

Что делать?

Теперь, когда мы рассмотрели две основные причины ссор в семье из-за денег, пора бы найти решение этой проблемы. И оно довольно простое, выражающееся одним словом – разговор . Да, да, нужно просто обо всем поговорить. В первом случае, мужу необходимо объяснить жене, почему он стал меньше внимания уделять ей. Жена в свою очередь должна поговорить о своих переживаниях с мужем. И тогда, она будет по-прежнему уверена, что он ее любит, деньги в семье не станут таять как снег весной, ссоры и недопонимание прекратятся, а в итоге — отдых в Греции.

Во втором случае у мужа есть два варианта. Первый – рассказать жене, что ему урезали зарплату и теперь временно нужно поменять образ жизни. Это довольно тяжело. Во-первых, потому что необходимо переступить через себя и признаться своей жене в том, что он мало получает. Во-вторых, не все женщины могут смириться с тем, что их мужчина мало зарабатывает. В таком случае остается второй вариант – найти подработку или дополнительный заработок. Только так вы сможете сохранить уровень доходов семьи и свои отношения. Да, порой бывает сложно поговорить. Как мы уже говорили, мужчинам это мешает сделать гордость, а женщинам боязнь обидеть партнера (ведь он зарабатывает нам деньги, как я могу его упрекнуть?). Но подумайте, стоят ли ваша гордыня и страх того, чтобы потерять отношения?

О причинах возникновения ссор из-за денег и проблемах связанных с ними, вам с удовольствием рассказывал сайт . Если у вас есть свои соображения по этому поводу или хотите нас дополнить – милости просим оставить свой комментарий.

Фото: Fotolia.com © WavebreakMediaMicro

Здравствуйте, меня зовут Лиана. Мы с мужем женаты уже год, до свадьбы встречались и проживали совместно еще 3 года, но как-то именно после свадьбы быт и нужда стала съедать наши отношения. У нас последнее время постоянные ссоры на почве денег, так как их нам катастрофически не хватает. Коммунальные счета, еда и бензин - это всё, что мы можем себе позволить. Год назад мы переехали в Ставрополь, муж поменял работу, говорил, что думал, будет больше получать, я его как могу поддерживаю, говорю, что за год он и так многого достиг, что его начальство видит его заслуги, но он продолжает сетовать, что все проблемы из-за его работы. Но если я начну расстраиваться, что мы не покупаем новую одежду (донашиваем то, что есть) и что мы в своей квартире не имеем мебели, занавесок и только одна люстра у нас висит, то вместо поддержки я услышу только то, что как плохо у него всё. Я устала его поддерживать, в Ставрополе у меня нет ни родных, ни близких, мне не к кому обратиться за помощью хотя бы выговориться, есть только муж, который меня не слышит и не слушает. Огорчает меня также то, что хотелось бы завести детей, но если сейчас нам их завести, то денежная проблема возможно совсем нашу семью разобьёт. Отношения к деньгам мы пытались менять, говорили, что деньги - это не главное, помогало на некоторое время, но потом всё возвращалось на круги. Я предлагала еще более экономную жизнь вести, но он наотрез отказался, хотя я предлагала экономить за счет всего, что связано со мной. Я так больше не могу, я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, но мои сомнения только нарастают с его "поддержкой", я не могу спланировать свою жизнь, не могу мечтать, потому что я знаю, что мои планы все равно с его не совпадут, хотя я спрашиваю, что он хотел бы сделать и так далее... Что мне делать? Помогите.

Лиана, Ставрополь, Россия, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лиана.

То, что ваши отношения ухудшились после регистрации брака, пожалуй, объяснимо. Пока вы жили несвязанные официально, у каждого из вас на подсознательном уровне сохранялись ощущения свободы и независимости, возможности исправить положение, если что-то пойдёт не так. Теперь, когда вы расписались, всё стало иначе, в этом заключается первая проблема. Вы пишите, что не можете больше фантазировать и мечтать, т.к. понимаете, что теперь ваши желания и фантазии вы вынуждены соотносить с желаниями и стремлениями вашего мужа. Что ж, в этом есть доля правды, семья забирает часть личной свободы и диктует условия постоянного поиска компромиссов между супругами. Поэтому сейчас вы стали замечать быт и условия, в которых вы строите свои отношения. Это, правда, весьма утомительное занятие - искать возможности договориться, найти баланс между «я хочу» и «ты хочешь». Но иначе, невозможно. Второй аспект, который не могу пропустить - это ваше отчаянное убеждение мужа в том, что у него всё в порядке с работой. Вы зачем это делаете, если очевидно, что у него всё не так хорошо, как хотелось бы? Вы осознаёте, что он отлично понимает, что вы лукавите? Именно поэтому, когда вы вдруг осмеливаетесь замечать, что быт хромает и денег не хватает, он сразу загораживается одним и тем же «щитом» - про то, как у него всё плохо на работе? Поддерживать партнёра - это принимать его таким, какой он есть с его удачами и неудачами, а не зомбирование о том, что у него всё хорошо, когда все факты говорят об обратном. Не надо ругани и выяснения отношений, сядьте и обсудите, куда идёт ваша семья, чего каждый из вас хочет, какой уровень финансов вы должны поддерживать, чтобы каждый чувствовал себя защищённым в семье. Рассчитайте этот уровень. А дальше примите решение о том, что, если мужу его работа не приносит необходимого дохода, то стоит рассмотреть иные варианты трудоустройства. Эта же ситуация касается вас лично. Мне странно, что вы ничего не написали про ваш вклад в семейный бюджет, возможно, вам тоже стоит сменить работу или найти её, чтобы увеличить уровень дохода. И третий аспект, я понимаю, что вам проще жить в фантазийном мире, и вы ради поддержания своих мечтаний готовы в реальной жизни выдвигать постулаты, с ней не совместимые. Я имею ввиду - ненужность и незначимость денег. Не стоит убегать от проблемы и придумывать что-то, чем можно её прикрыть. Деньги - это важная, очень важная составляющая семейной жизни и хороших взаимоотношений в паре. Деньги дают много возможностей, дают ощущение защищённости, с их помощью можно долго поддерживать разнообразие в жизни, воспитывать детей, не ущемляя их в желаниях и возможностях. Мне хотелось бы, чтобы вы приняли факт, что деньги важны в жизни не менее, чем любовь. Именно с принятия этого факта для себя вы можете начать своё новое путешествие по реальной жизни, а не выдуманной. Возможно, после этого осознания вам станет проще понимать и себя и мужа. И вы перестанете ждать перемен, а начнёте их сами воплощать в жизнь. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.